Bancuri, glume....

Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G;-Doamne feri,d'apai ce vorba-i asta ma Ioane?Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma,tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G;-Ba da.
...I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata'tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No,apai d'aia zic,io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.

lol

Ion si Ghio la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma.
Acesta zice:
-Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
-Am dat serios.
-Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume!

Tare asta....ardeleni 100%

 

Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d'apai aia-i febra, nu-i palinca

ahahaha 

Bune.   ))

Ion si Maria in noaptea nuntii.
In timp ce Ion privea cerul instelat pe fereastra, Maria se dezbraca si se aseaza confortabila in pat. Sta ea cat sta si cand vede ca Ion nu mai vine il intreaba:
-Pai mai Ioane ce faci?
La care Ion:
-Dreptate o avut tata, ce faina ii noaptea nuntii.

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o ches...tie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!

      
Foarte tare

lol   

LOOOL 

Angajati femei!
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
--- Ucide-o!
--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!...
--- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
--- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul: Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea: Eu de doua ori pe saptamâna.
...... La care primul: Da' tu nici n-ai nevasta !
Al patrulea: Aa, nu despre a ta era vorba ?

   Iar unul bun.

-Mai Gheo, vaca ta fumeaza?
 -Nu mah, ce ai?
 -Apoi inseamna ca ti'o luat foc sura.

Un militian de la circulatie intr-o intersectie.Opreste o masina langa el si tipul din ea striga cat poate:
-Impotentuleeee….
Contrariat si enervat totodata,militianul il trage imediat pe dreapta si-l amendeaza pentru injurii aduse organului.A doua zi aceasi scena.Militianul la datorie,opreste langa el aceasi masina cu… ...acelasi tip,aceasi insulta:
-Impotentuleeee….
Enervat la culme,militianul nici nu-l mai opreste,dar cand ajunge acasa ii povesteste sotiei ce i s-a intamplat,neintelegand ce are tipul cu el.
A treia zi,aceasi intersectie,militianul la datorie,opreste langa el aceasi masina si din ea tipul striga:
-Paraciosuleeee….

  Mi l'ai reamintit...

Muhahahahaha..tare asta.
      Ia stai asa ca mi-a venit o idee...Neaparat trebuie sa imi cumpar un matiz.  

LOOOOL  as vrea si eu un Matiz si camionagiu sa fie angelina joly

Intr-o searã, un individ se întoarce de la serviciu ostenit. Plin de sila, constatã cã nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Din întuneric se face auzitã o voce femininã:
-Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
Tipul evalueazã rapid situatia si, însufletit de o idee, rãspunde:
-Ba da. Desigur. Cu o si…ng...urã conditie însã: facem sex oral. Da?
Nu foarte încântatã, vocea femininã acceptã:
-Mda, dar prima datã vreau sã vad focul.
Tipul îi dã o brichetã cu care respectiva îsi aprinde o tigarã, cei doi încep actiunea planificatã. Surprizã însã, lumina pe scarã se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stãpâni un strigãt:
-A, tatã, tu erai?
Taicã-sãu:
-Amalia! Tu fumezi?!”

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-a...m dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute…

Ginecologul iese din sala de nasteri cu un copil, pe care il tine atarnat de un picior... Tatal ramane incremenit... Doctorul loveste copilul de primul perete, apoi il ia de maini si il da cu capul de usa... Tatal este terifiat... Sange peste tot... Doctorul rade, in timp ce tatal este la un pas de infarct... Brusc, doctorul devine serios si compatimitor si cu un ton foarte grav spune: - Haideti, domnule, chiar nu mai stiti de gluma?!?... A murit la nastere!...

Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!




 
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
  Gardianul: – Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Bun asta cu badea.. 

Neamtul se trezeste dimineata si tranteste patru oua in tigaie, dupacare se urca in masina
si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata si tranteste trei oua in tigaie, dupacare se urca in masina 
si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineatza, tranteste doua oua pe bicicleta si pleaca la munca.





sa mor de nu cu lacrimi am ras dupa ce am citit de vreo 4 ori  

Pai romanul are boashe frate...Nu mananca nimic inainte de servici. 

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca... eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tare se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castraveti, de mai mare dragul!!!

Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, vă rog!
- Mă Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
...- Bani de amendă aveţi?
- Mă Gheorghe, bani de amendă avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi?
- Ce-avem, mă Gheorghe?
- Avem abonament.

  

LOL de unde le mai scoate frate:)))).......

Xile, am o colectie de best 100!

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia c...ade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia!!!

    

  BUN, BUN.

. Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D`apoi, nu prea trage.
- Da` la plug, trage?
- Nu prea.
...- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Dar ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine…

 

Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici, şeful său l-a întrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologică!!!
După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.
- Ţi-am spus să-l duci la Gradina Zoologică!
- ...L-am dus, iar acum mergem la teatru

Un punker urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de carpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătran, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mo...şule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cand erai tanar? - Ba da. Odată, cand eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gandeam că poate eşti fiul meu...

O doamna avea probleme cu sanii, care erau prea mici. Se duce la un vraci care o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica "Ala-bala-portocala". Toate bune si frumoase, insa o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand inceti...sor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:" - E ora 5, doamna? - Da. Atunci el se intoarce cu spatele si incepe si sa cante incetisor: - Melc-melc-codobelc...

        

Penal asta cu portocala....

Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data naibii.

-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi, acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:

-Da, tocmai am aflat ca si fra...tele meu mai mic e homosexual. A treia zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?

-Da, nevasta-mea!…

  Un tip se plimba prin sat si se opreste in fata portii preotului din sat.Se urca pe poarta sa-l salute pe preot.
-Ce faci dom’ parinte?
-Da ce sa fac fiule,uite aici cu albinele…sunt apicultor in timpul liber.Hai inauntru nu sta cocotat pe poarta.
-Nu vin dom’ parinte ca mi-e frica de albine.
-Hai fiule intra ca nu-ti fac ...albinele nici un rau.
-Nu multumesc ,nu intru.
-Uite fiule,facem un pariu.Eu trebuie sa merg la biserica si ma intorc peste 2 ore.Intri te leg de pom in pielea goala si cand ma intorc daca te-a intepat vreo albina ti le dau pe toate tie.
Sta tipul ,se gandeste….si risca,intra in curte si il leaga popa de pom in pielea goala.
Dupa 2 ore vine inapoi si il vede pe tip palid si slabit.
-Sa nu-mi spui ca te-a intepat vreo albina!?
-Nu dom’ parinte ,dar…vitelul asta nu are mama?

Naspa asa

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- 'Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?'
- 'Da' ce e aia facut amor?' Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- 'Pai... cu copacul ala cu o scorbura mica...'
- 'Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?' Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- 'Da' de ce facusi asta, mai omule???' zice Jane incovrigata de durere ??
- 'Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine

Bun. )